Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Анекдоты, юмор из реала.

Свернуть
X
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Анекдоты, юмор из реала.

    Здесь пишем анекдоты ,смешные истории.
    Но не забываем

    Правила форума

    1. Общение на форуме строится на принципах общепринятой морали и сетевого этикета.

    Сетевой Этикет --- http://ru.wikipedia.org/wiki/%D1%E5%...F2%E8%EA%E5%F2
    Последний раз редактировалось олегага; 11-29-2013, 07:49 PM.
    Пока дышу - надеюсь


    - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
    - Бан на неделю за скрытый мат в топике.

  • #2
    Откуда берутся названия.

    Поехали мужики на охоту. Основательно поехали - сбор на охот-рыболовной базе, разминка красненьким и беленьким и на бортовом то ли Урале то ли ГАЗе по просеке на озЁра на вечернюю зорьку. Но! На время разминки нужна какая-никакая, а закусь!

    Знакомый егерь притащил потроха от коровы или лося, не суть важно. Потроха перед употреблением вовнутрь человеческой особью необходимо варить часа три, не меньше.

    Какое там... Водка стынет, хлебушком закусывать уже не в кайф, и пошло-поехало:

    - Да че так долго?!

    - Да давай ужо, давай, накладАй!

    - Мяса теплая, значит - готовая!

    Короче, покипели эти потроха минут 15-20, и особо нетерпеливые ими закусывать начали.

    Вечерело. Погрузились в тот самый бортовой то ли ГАЗ то ли Урал, и по просеке поехали на озера. Минут пять, как отъехали, из кузова стук по крыше кабины. Остановились.

    Из машины, как чертики из коробки, повыпрыгивали семь мужиков и двумя цепями с разных сторон просеки расселись вдоль осинок. Сидели недолго. Загрузились, поехали. И всего-то минут семь-восемь еще прошло, опять стук по крыше кабины. Опять остановка и та же идиллическая картина - хмурые лица, голые задницы и неприличные звуки на фоне леса.

    Хорошо, водитель потрохов не отведал, состорожничал! Когда он раз в четвертый или пятый останавливаться отказался, мотивируя тем, что мол, утки все заснут, пока мы таким темпом доедем, из кузова раздалась ставшая впоследствии легендарной в узких кругах фраза:

    - Саша! С этим не шутят!

    Так и называется эта дорога с тех пор - дристовая просека.

    - - - - - - - - - -ДОБАВЛЕНО - - - - - - - - - - - - - - - - - -

    олегага, цифру то зачем удалил, что там неэтичного? про богатырей тебя слово "конец" смутило и маты троеточием напрягли? тут детский сад или взрослые люди?
    что в этом плохого? -

    ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
    Цифровые стихи
    (читать вслух, с выражением)
    Пушкин
    17 30 48
    140 10 01
    126 138
    140 3 501
    Маяковский
    2 46 38 1
    116 14 20!
    15 14 21
    14 0 17
    Есенин
    14 126 14
    132 17 43.
    16 42... 511
    704 83.
    170! 16 39
    514 700 142
    612 349
    17 114 02
    Веселые:
    2 15 42
    42 15
    37 08 5
    20 20 20!
    7 14 105
    2 00 13
    37 08 5
    20 20 20!

    Рай и ад устроены одинаково. Разница- в самих людях.

    Комментарий


    • #3
      случай из жизни. как то шёл по рынку. горец, или азиат, чуть ли не хватал за руки прохожих и расписывал свои дыни. меня увидел, запрыгал рядом, припевая- дыни медовые, сахарные, сладкие, молодые... тут у него ступор небольшой случился- что бы ещё выдать думает, чем удивить? глаза выпучил, напряжённая работа мысли... и выдаёт- молокосос! в реале, его вид и фраза, рассмешили хорошо...

      - - - - - - - - - -ДОБАВЛЕНО - - - - - - - - - - - - - - - - - -

      - Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
      - Красивый?
      - Очень?
      - Говорящий?
      - А как же!
      - Вкусный?
      - Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

      Рай и ад устроены одинаково. Разница- в самих людях.

      Комментарий


      • #4
        И смех, и грех
        Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... -
        Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! "А что случилось? В чем дело?" Смотрю, Палыч окончательна
        озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан." Палыч: "Ты на вызов
        ездил?!" Кудряш: "Так точно, товарищ капитан." Палыч: "Покойницу забирал?!" Кудряш: "Забирал..." (смотрю
        задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!" Кудряш: "Николай Павлович, ну я её это...
        в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по
        обыкновению в умат пьяные). Палыч: "Ты дальше рассказывай лейтенант." Кудряш: "Ну в морге мест не было..." :
        "А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить... Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает... я
        верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..." К моменту когда
        Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты
        рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати...попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка
        молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка
        умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары
        думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на
        вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-
        училища, присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый
        надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже
        преподаватель" После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас,
        весёлая работа.

        Если к мозгу дверь закрыта! Нужно в печень постучаться!

        Комментарий


        • #5
          MadMaster, Круто, жжжошь!

          Комментарий


          • #6
            Как-то раз, вышел я на прогулку в парк, вместе со своими знакомыми и их дочкой. Кругом отдыхающий народ, люди
            расслабляются тёплым, осенним днем.
            Катя (это дочка знакомых) садится на качели и просит, чтобы я её раскачал. Раскачиваю как вдруг, с соседней
            качели девочка лет восьми просит меня:
            - Дядя, дядя! А раскачай и меня тоже!
            Качаю уже двоих, дети шизеют и тащатся. Попутно, разговариваю со своими знакомыми, краем уха слышу часть
            беседы девочек:
            - Это твой папа? Нет! А кто? Что? Как, куда и почему...
            И вот, вторая девочка, громким и четким голосом, на весь парк, обращаясь к сидящей на лавочке красивой
            женщине, заявляет:
            - Мама! Мама! Скорее иди сюда! Этот дядя не женат и у него нет детей!
            Женщина делает вид, что её тут нет, попутно, обильно краснея...
            А её дочка не унимается:
            - Мама! Ну ты где?! Катя сказала, что этот дядя добрый, хороший и у него есть красивая красная машина!
            Смеха не было... Почти!

            Если к мозгу дверь закрыта! Нужно в печень постучаться!

            Комментарий


            • #7
              Сообщение от MadMaster Посмотреть сообщение
              Мама! Ну ты где?! Катя сказала, что этот дядя добрый, хороший и у него есть красивая красная машина!
              вот дети! прямы и непосредственны...

              Рай и ад устроены одинаково. Разница- в самих людях.

              Комментарий


              • #8
                смешинки 1
                - милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! -
                сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров...
                ****
                - максим, а у меня родители на дачу уехали! понимаешь о чем я? - ммм, клево,
                помидоров привезут...
                ****
                общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада
                ****
                врач осматривает пациента и качает головой: - что-то вы мне не нравитесь...
                - да и вы, доктор, не такой уж красавец!
                ****
                вчера прошли соревнования по метанию молота. больше всего метались зрители в
                шестом ряд}7, куда, по ошибке, залетел молот...
                ****
                тонет мужик и кричит: - помогите! киньте кто-нибудь верёвку!
                второй мимо проходит: - что, передумал? повеситься решил
                ***
                маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал
                телевизор и начал курить...

                ****
                спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
                а с похмелья - это когда находишь!!!
                ****
                она: дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
                он: аче, бенедикт xvi приболел?!
                ****
                находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
                ****
                самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно
                выбранный папа!
                ****
                чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик петя ударил
                именинницу табуреткой по голове!!!
                ****
                счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "как дела?".
                ****
                раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
                ****

                програмист звонит в библиотеку.
                - здравствуйте, катю можно?
                - она в архиве.
                - разархивируйте ее пожалуйста. она мне срочно нужна.
                ****
                депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз...
                ****

                запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: папа, мама
                говорит плохо, при падении уверенно высказывается.
                ****

                кто ходит в гости по утрам. тому бы голову свернуть!

                Если к мозгу дверь закрыта! Нужно в печень постучаться!

                Комментарий


                • #9
                  История из инета
                  Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
                  кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
                  Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
                  Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
                  Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
                  Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль долбануть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
                  Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".
                  Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности,двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
                  Смотря на это устройство, я думал: "Враньё и провокация!"
                  Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
                  Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и долбанул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо
                  мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
                  Замечу: Если вы хотите ударить себя шокером, пол-секунды не получится.
                  Шок будет продолжаться, пока вы не долбанётесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
                  Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
                  Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

                  - - - - - - - - - -ДОБАВЛЕНО - - - - - - - - - - - - - - - - - -

                  Реальная история. Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
                  Дама:
                  - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
                  Врач (по привычке, умудренный опытом):
                  - Как? Презервативы, контрацептивы?
                  Дама:
                  - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
                  Конгениально. Врач:
                  - И дальше? Презервативы рвались?
                  Дама (уверенно):
                  - Да нет.
                  Врач (очень умудренный опытом):
                  - А что дальше?
                  Дама:
                  - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
                  И что бы вы думали? Но! Не все так просто...
                  Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
                  - А дальше?
                  И дама выдаёт:
                  - Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
                  Врач (судя по всему, в полном...):
                  - Зачем?!
                  Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
                  - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
                  Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших.
                  Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
                  - А дальше?
                  Дама (все так же снисходительно):
                  -... развязывал презерватив...
                  О-па, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
                  Врач:
                  - И?!
                  Дама (апофеозит):
                  - И впрыскивал мне сперму обратно.
                  Врач (стонет):
                  - Зачем?!
                  Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
                  - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
                  Занавес...

                  Рай и ад устроены одинаково. Разница- в самих людях.

                  Комментарий


                  • #10
                    маркетинг однако.
                    выбирал цветы...
                    продавщица:
                    - у меня понюхайте, неделю стоять будет!..

                    Рай и ад устроены одинаково. Разница- в самих людях.

                    Комментарий


                    • #11
                      В Москве прошёл анонимный опрос на тему "Почему вам мешают иммигранты?". 80% опрошенных заявили "Эээ, слющай, ето каму ми мещаем?"

                      Скамейка у подъезда. На скамейке три молодые женщины. Двое ведут диалог, третья внимательно слушает:
                      1- А у твоего мужа яички холодные или горячие? У моего вот горячие.
                      2- Не знаю. Сегодня проверю - расскажу..
                      Второй день: 2 - Да, у моего тоже горячие..
                      Третий день: Те же действующие лица, но третья дама вся в синяках:
                      1,2 - Что случилось?!
                      3 - я у своего тоже проверила. А у него холодные.
                      Я возьми и спроси: "Чего это у всех горячие, а у тебя...."

                      Рай и ад устроены одинаково. Разница- в самих людях.

                      Комментарий


                      • #12
                        Охранница
                        Услыхал эту историю вчера по 5Ку Кайо. Рассказала какая - то мадам.
                        Суть истории в следующем : Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы
                        охранял машину в отсутствие
                        хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой
                        разбрелись по лесу.Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под
                        дворником записка
                        "Собака не виновата! Она лаяла!"


                        Если к мозгу дверь закрыта! Нужно в печень постучаться!

                        Комментарий


                        • #13
                          578177_130892793758950_1121054976_n.jpgХахааа....есть о чем задуматься, вот вам анекдот из реала.))



                          Комментарий


                          • #14
                            ♂Громче слов говорят дела!®!

                            Комментарий


                            • #15
                              Привет!
                              Вот такой опыт общения с представителями ГИБДД у меня был.
                              Сори, что длинно))) Читать терпения хватит?


                              Около двух лет назад, я ехал по одной из центральных улиц города. Лето... Безоблачное небо и такое же настроение. Настроение - я бы даже сказал, провоцирующее на приключения ( на свое багажное отделение). Четырехполостная дорога , по которой я двигался, в месте к которому я подъезжал, разветвлялась в трех направлениях: первый ряд уходил на 90 градусов направо, второй предусматривал движение ТОЛЬКО прямо, и два левых ряда предполагали движение только налево ( об этом красноречево говорила разметка и соответствующие знаки). Мне - нужно было двигаться ПРЯМО, но меня выжали из нужного ряда и я стоял в междурядьи (между вторым и третьим рядами)включив правый поворот, в ожидании добрых водителей, которые пустят меня во второй ряд для продолжения движения в нужном мне направлении. Добрых водителей не наблюдалось. Надо сказать, что многие водители , оказавшись на моем месте, продолжили бы движение по третьему ряду - нарушая при этом ПДД (что частенько и происходило). Об этих "вынужденных" нарушениях знали не только водители, но и доблестные сотрудники ГИБДД, котрорые караулили водителей -нарушителей, желающих расставания с частью своих сбережений. Зная, что ОНИ там СТОЯТ, я не оставлял попыток перестроится в нужный мне ряд. И тут, немного обогнув меня, вперед проследовал свадебный эскорт с лентами, кольцами, куклами на крыше и в салонах автомобилей. Они остановились перед выездом на перекресток, ожидая разрешающего сигнала светофора. Судя по отсутствию соответствующих "мигающих" указателей поворота - поворачивать они не собирались, имея желание продолжить движение ПРЯМО (до Дворца бракосочетаний оставалось два квартала именно в этом направлении). Надо отдать должное нашим сотрудникам в сером одеянии - они практически всегда закрывают глаза на некоторые нарушения ПДД свадебными кортежами не портя настроения брачующимся. Настроение, желание авантюрных приключений и нежелание продолжать "пропихиваться" в нужный мне ряд, позволили мне пристроиться в хвост праздничной группы автомобилей. Широко улыбаясь и всем своим видом показывая радость от предстоящей церемонии бракосочетания, я на своей машине (без всяких украшений, не очень чистой, в не соответствующей празднику одежде) Один! в салоне (что то же подозрительно), продолжил движение ПРЯМО, в хвосте череды "ленточно-цветочных" машин, после начала горения зеленого сигнала светофора. Стоящий рядом с красивой бело-желто-синей машиной, да еще и с мигалками (почти как свадебная))) сотрудник ГИБДД, (ожидаемый мною факт) вяло проводил взглядом свадебную процессию и вычислив опытным взором выделяющююся из общей картины машину, без изменения выражения лица, ткнул в меня полосатым транглюкатором, и указал, где мне лучше остановиться (поближе к нему) во избежание дальнейших неприятностей с погоней, громкими криками из громкоговорителя, сиреной и может быть - стрельбой. Мое желание авантюрных приключений так далеко не распространялось, поэтому я остановился в предложенном месте и продолжая излучать неуемную радость и веселье, САМ почти подбежал к яицилопу. "Господин полицейский !", - начал я издалека. Ответ: "Вы нарушили пункт "такой то" ПДД" Я - продолжил: "Я .. меня ждут.. не начнут... праздник.." и т.д. и т.п. Ответ: "Вы нарушили пункт "такой" то ПДД". Я продолжал настаивать на том, что теща у молодожена - моя родная тетя, и если я сейчас задержу начало церемонии, вполне возможно, что буквально при встрече может быть убийство на бытовой почве, но зная характер и возможности моей "тети" - ее оправдают. А моя семья останется без кормильца и средств к существованию. Мои взывания к человеколюбию и просьба пожалеть хотя бы моих невинных жену и дочь привели к "перезагрузке" киборга-полицейского и он предложил "решить вопрос на месте". Притворятся, что я не понимаю о чем идет речь было не в моих интересах. Я с оттенком грусти в голосе посетовал на то, что ВСЕ свои свободные финансовые сбережения я был вынужден потратить на организацию свадьбы, подарки молодоженам и "любимой" мною тете, которая стала (для убедительности) родной сестрой моей тещи, об особенностях характера которой лучше не вспоминать, дабы не пробудить у господина полицейского человеконенавистнеческих чувств. Реакцией полиции было предложение "оформить протокол о нарушении пункта "такого то" ПДД". Настроение мое тучами пока не затянулось и я экспромтом предложил строгому стражу ПДД такой вариант (абсолютный экспромт): Я рассказываю ему, сотруднику МВД анекдот и если он хотя бы улыбнется, то документы возвращаются ко мне , а если даже не улыбнется- оформляем протокол. После долгой паузы реакция робота была неожиданной: " Давай!" - без энтузиазма сказал человек в форме. У меня появился ШАНС. Рассказал я ему следующий анекдот есстесьнно на свадебную тему, который представляю Вашему вниманию:
                              "Первая свадебная ночь... Молодожены лежат в постели. Молодой муж повернуся на бок и спать собрался. Молодая, страстная жена толкает мужа локтем: - " Вась, ты сейчас, что больше всего хочешь?" Муж: - "Выпить хочу!!" Жена: -"Сходи на кухню, там есть... МНОГО осталось..." Муж ушел , вернулся через некоторое время, пошатываясь. Лег. На бок и спать собрался. Жена толкает мужа локтем..: -" Вась, а сейчас ты , что больше всего хочешь?" Муж: - "Еще выпить хочу!!" Жена: -"Сходи на кухню, там должно что то еще остаться..." Муж ушел , вернулся через некоторое время, еле добрался до кровати...Лег на бок и спать собрался. Жена толкает мужа локтем..: -" Вась, а сейчас ты , что больше всего хочешь?" Муж (подумав) : - "Вставай раком!!!" Жена, довольная ("ну наконец то!!!") - встает в требуемую позицию. Муж залез на нее: " А теперь - поехали на кухню!!!". "
                              Реакция блюстителя- НОЛЬ эмоций!!! Ни тени улыбки... Мысленно я стал подписывать протокол... И вдруг: - " Продолжайте движение, счастливого пути, больше не нарушайте!" И протянул мне документы. Взяв документы я поехал дальше... Мое настроение из авантюрно-приключенческого перешло в филосовско- размышлительное. Основной темой моих размышлений было одно: "НЕ понял..Почему отдал? Ведь даже не улыбнулся..."
                              Вот такой был случай....
                              Кстати, сейчас разрешены на этом перекрестке,из третьего ряда и поворот налево и проезд прямо... Может быть, благодаря моим скромным усилиям?)))
                              Последний раз редактировалось парадизм; 03-25-2013, 01:39 PM.

                              Комментарий

                              Обработка...
                              X